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逝去的日子(18)-

来源:三月原创文学网   时间: 2021-04-05

  摹然回首,你会珍惜你走过的那段路的。
  (18)
  在秀秀的床头放着她临“走”时写给凌云的几封信。
  下面就是信的内容,我一字不差的把它记录了下来:
  1)在你读到这封信时,凌志哥,我己到生命的尽头了,我努力的活着,为了你,我害怕,我担心我们之间一切都将结束了。
  我想回到你的身边,看见那个曾经使我感动,让我倾注了几乎是我一生爱的你。你并不了解我所经受的一切,只有想到你,我才会暂时忘掉那病痛对我的折磨。它使我遭受了痛苦,多亏了你,我才会享受到一生中仅有的一点幸福时光。
  现在我的生命将会结束。不知不觉中。
  写完这句话时,我的心几乎疯了,我的眼前浮动着迷雾,我……
  终于我慢慢恢复了平静,我环顾四周,看到其他人的生活依然在继续着,并不因为我的不幸停顿下来,我很伤心,在没有你的日子里。
  我没有足够的力量独自承受病魔对我的打击。
  只有在这时我才会想起我的父亲、母亲,他们很辛苦的陪着我这个他随州羊羔疯医院们的小生命,只要我在他们身边,不管我多么的痛苦,多么难过,他们都会与我共同分担的。
  我像疯子一样,整天把自己锁在屋子里,有时饭也不吃,药也不喝,但一会儿我又打消了这念头,因为我还要坚强的活下去,在我的梦里,在我的背后,还有一个同样孤独的你在支持着我,虽然你还不明白,不清楚这些。
  当生活中的一切事情恢复正常的时候,我不敢相信那个魔鬼一样的明天会给我带来什么不同,有时候,我想着能和你在一起,吻你,抱你,在你那里过夜,但是如果我真得到了你,我会发现我和你一样会惴惴不安,我会向说是你让我留着,还是让我远离。
  当这种无休止的生活养成一种习惯,就像爱情那样要断绝它却又不毁坏他,似乎是不可能的。
  我时时读着你来的信,相信自己不是在做梦。
  由于精神上和身体上的双重的打击,我几乎已经垮了,动弹不得。焦虑、孤独、无奈,都弄得我精疲力竭。
  我无力经受这里的一切,我需要真挚的感情帮助我在发生这些事情后能继续活下去。
  我很高兴,因为我的父母,他们给了我安慰,让我的悲伤自己渐渐退去。
  在我完全北京治疗癫痫疾病去哪家医院迷失后,路途上的孤寂使我感到路途的虚空与孤寂,我才意识自己仍然活在这个世上。
  于是我的泪水又流淌了出来。
  父母亲知道,即使他不能给我安慰,他让我哭泣,不对我说一句话,只有默默地支持。
  在夜里,很少睡觉。我梦见了你。
  我突然被惊醒,仍然在床上,知道自己仍活着。
  接着,我的思想又回到了现实中。
  我想了许多关于自己的事情,希望依偎在你的身旁,听你讲许多关于我和你的故事,但仍然不能忘记病痛对我的折磨。
  我望着窗外的空中流动的洁白的云彩。我任凭自己的思想在孤寂的平原上驰骋,但这一切都对我来说太遥远了,不论我的内心如何沮丧,我都会装得平静。
  你自然不知道这些,你不清楚为什么过去如此快乐的我现在变得突然愁苦难过。
  偶尔在我悲伤的时候,我经常会遇到母亲那不安的目光,她伸出手,抚摸着我的头发,默默地劝慰着对自己的伤害。
  一个月就这样过去了,但我只能忍受到这种程度。
  对你深深的思念一直不断地折磨着我,无论过去,现在,我都太爱你了,无论怎么样,都想着能陕西专业治疗癫痫病医院马上见到你。
  这个愿望侵蚀着我的大脑,永远,永远……
  2)一个久无生气的躯体又重新有了坚强的意志。
  我必须见到你,不是在一个月,一个星期后,而是现在,但你却离我那么遥远,为了你那个家庭。
  我几乎流着泪想请你到这里,可……
  在最近几天,我没有睡过好觉。
  我到家里洗了几件衣服,因为天空晴朗,又有闲余时间,我便独自一人到河边去。
  大概十分钟的时间,我就到了那个地方,那里仍然有美丽的芦苇丛,仍然有你和我的呼吸,一切都和原来一样,只不过河里的水好像变少了。
  又让我忆起了我们徘徊过的,那个“神秘”的地方,我用眼睛扫视着周围的一切,变得孤独无助。
  这里显得陌生而又熟悉。
  我仍然想着你能回来。
  我一直对自己的行为漠然处之,我最害怕你对我无所谓,而装出这份感情来,害怕的不是现在,而是永远,永远……
  我竭力装出一种身心健康的样子,为了能见到父亲、母亲的笑脸。
  我已经习惯了母亲、父亲的安慰,我像木头一样发愣着,每天。
 邵阳哪个医院看癫痫病好 我一直在使劲地自由呼吸,因为过度的无聊已使我将至窒息。包括这里的空气,每一粒沙,每一束阳光,我都感到压抑,一切的快乐都变得愁苦迷惘。
  我脸色灰白,不想说一句话。
  大滴的泪珠不时地从我眼里涌出。我的身体,很疲乏,无力地耷拉在床上。
  我很恐惧。
  因为白天、黑夜,因为我遭受的极大的不幸。我不能觉得自己是幸福的,我将是被病痛折磨的奴隶。但我仍然是你的,但不要再把未来和我联系在一起,我现在还算是世上的一分子,好好生活吧。但别向我要求其他的事情。
  在家里留给我的就只有孤独、恐慌。我仍然躺在床上,凝视着那扇几乎被我盯烂了的小窗户,我问自己,活着还有意义吗?
  早上我出家门了,我却并不知道去哪儿做什么。
  我想一个喝醉酒的疯子,一时间,催促我让我去干傻事。
  在我的头脑里曾经全都是美梦,就像我梦见你一样,我追求着自由,追求着快乐,追求着爱情。
  我想你会细心读这封信的,可能你在读这封信的时候,我已经上天堂了。
  我会很快乐的。

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