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清白的记录(九)-日记心情随笔

来源:三月原创文学网   时间: 2020-07-10

事到如今,一直不知道该怎么做才是最好的结局,时时处在消极迷茫当中。总是告诫自己,明天要早起,可晚上就是睡不着,也许要等到下一个天亮。时间走的好快,让我觉得头疼,有些精神恍惚,冬天已经快过了,我即将迎来的是春天的胜利,可内心却暗藏着那种恐惧,我在害怕什么?怕等不到自己想要的结果,想要逃避,却无路可逃。怕没有他后有一天会我无比的惆怅和牵挂,也许牵挂只是一种说不完的时刻;这一切我强迫自己忘记,反而仇恨更深,只是仇恨是我的主角,而我只是过客而已。

今天下午,我静静的想着,眼前忽然浮现出六月十三号那天,在他手机上看到的那几行刺眼的文字,我的心突然感到剧烈的疼痛,它们又向我发起了强烈的进攻。是的,我认输了,彻底输了,我已经没有力气再执笔去记录他们的一切骗局,尽管我的坚持和努力,但现实依旧是现实。或许这是我在网上最后的时间,生命的最后时间,但这所有的一切,我依然从来没有后悔过。我最爱的亲人,也许在下一个路口,当你们看到这些的时候,可能我正生活的很好,也可能是在我已经猝然长呼和浩特癫痫病哪家医院好逝后。希望可以善待他,希望可以为我报仇雪恨,将这些人绳之以法,希望我的儿女们乃至整个社会的儿女们能够以此为戒,从我的悲剧中吸取教训。自己愧身为当代大学生,却无力回报社会,但愿人间安宁。写到这些,字字泪,声声血,有时我会为自己难过而流泪,但这种感觉是我从来都没有过的。

而那几行刺眼的文字,水里浸泡的衣服,成了我离开芜湖后的又一大伤痛。因为当初被自己的善良迷惑,却不曾想到那些。那个可恨的女人,全天下最歹毒,心计最重的女人,我同情她,我成全她,她却联合她老男人,然后他们全家一起来算计我。他们不知道,我当时有多么的难过,他们不知道,我当时有多么的悲痛又多么的无奈,他们不知道,我当时是鼓起了多大的勇气,强迫自己,牺牲自己,不上法庭,为的只是成全她那将要破碎的家庭。又或者,他们不是不知道,只是假装不知道。我的心态那么好,当初被他们算计,欺骗,逼的无路可走,都差点被他们害死了,我还那么相信他们,相信他们的一切,他们那么残忍,我那么傻。

要是当初没有孩儿,要是北京羊癫疯治疗医院哪家好当初没有顾虑没有对他们的信任,要是当初能早知道这一切,只要知道一点点,我就不会坚持同样的选择了。最起码,当初我可以速度将这对可恨的夫妇绳之以法,让他们得到该得到的惩罚。可惜,这一切都只是设想,都只是出事以后的设想而已,我已经选择了,并且刀今天已经无法挽回。原本这一切本来就已经想到,只是想到了,对他们过于信任,对自己过分质疑罢了。这一切原本都是他们全家商量,策划好的。我去芜湖的前一天晚上,那老男人背着我跟他们家人大量很久很久的电话,具体说了什么我一无所知,他只说她的老婆明天要离开了,第二天我和他到芜湖他家时,那女人就真的不在,据说是离家出走了。那天晚上我洗澡时,看见了那女人浸泡的在盆里的衣服,是刚泡不久的。我当初太过忧郁,一切都没想太多。如果真是离家出走,至于把自己已经不要,并且用不着的衣服浸泡起来吗。

在芜湖的时间,我在他家待过一夜 ,最后一次是我二十二号那天回去拿衣服,对他们家的情况一无所知。而他爸爸妈妈,表面看起来像是和善的乡里人,但内心也算那种险恶的。我在芜开封那个医院癫痫治的好湖,他们家没有一个人跟我站在同一面,他妈妈为了他们的欲望,不顾及我的一切和将要造成的后果,叫我打胎,他爸爸,装死威逼我;他姐姐是那种行为可笑而又又极其可恨的人,自己都身为人母,竟然叫我打了孩子,给我买新衣服,简直不可理喻;他妹妹为了帮助他们全家对付我,竟然在一夜之间,从苏州跑到芜湖;而这老男人,以找老婆为借口,那几天几乎都不露面。我当初也深深表示,不管狂风还是暴雨,我都愿意跟他们一起找他所谓的老婆,因为这件事事情需要一个结果,但我是不会跟他在一起的。而屡次都被他们拒绝,他还是独来独往,我当初真的以为是那么单纯,没有想到更多。

六月二十七号那天,我被迫离开芜湖,那时心里虽然有恨,但我不怪他。我以为他那样都是迫于家庭的压力,才这样子的,我一直都相信他做不出来,他不会扔下我们不管的,所以我以为他会为了孩子,来找我。于是我在上海等了他三个月,他都没有来,一直没来过;但仍然相信他会来的,所以我一直等,直到三个月前他跟我通了那次电话,我才恍然大悟。过去的一切确实是他们家策划好得了癫痫病的人寿命长吗的,我不相信那些全都是巧合,一切都是因为我没有爸爸妈妈,没人给我做主,他们家才那样放肆;他的老婆当初根本就没有离开过芜湖,只不过是在芜湖朋友那里玩了几天,还有就是在我离开芜湖之前,他们就已经见过面了,只是这一切我全被蒙在鼓里而已。那天,他还是居然的无耻,他不想离婚,不想对我负责,就是说答应愿意让我把孩儿生下来,就那样跟他在一起生活,可那算什么。

后来,我才慢慢明白,像他们那样的坏人,不管你做出什么样的牺牲,他们的本性是不会改变的。与其诅咒黑暗,不如点亮蜡烛照耀自己前行。我错过的太多了,失去的太多了,全是因为善良而造成的,我的善良一步步的将我逼上极端。所以,我现在只有好好活着,报仇雪恨, 那是我今生的夙愿。虽然如此,我依然很悲痛,无论别人怎么劝告,我都无法走出这片悲痛的森林,无可救药的恋上这个伤悲。不能改变的是我爱这个社会,爱这个让我眷恋至今的社会,感谢社会养育了我二十年,我的恩人!感谢可以让我在这片天地中播出新的一代,他们一定是很出色的。

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